一段好的關係，是什麼樣子的？

看到一個影片：

女生正在吃飯，男友突然站起來誇她：

哇！吃飯好厲害！都吃完了！

真棒！獎勵你去商場買裙子！

好像在誇一個年幼的小孩。

 

只是一件看起來再隨意不過的事；

但女孩眉眼間透露出的“小得意”，讓眾多網友都“慕了”：

“被愛是最幸福的事，去愛那個讓你做回小朋友的人”

「不知道我有沒有福氣有這樣的男友」…

 

 

“被寵得像個小孩”，似乎是每個女人在親密關係裡，都想要獲得的體驗。

 

在親密關係裡被寵成“小孩”，為什麼令人“嚮往”？

部落客@糖糖爸K經常在短視頻平台上分享自己的「寵妻」影片：

他會在換季的時候買一大堆漂亮的衣服給老婆；

當老婆搭配著一件一件展示的時候，又會換著花樣誇獎老婆「好看」。

他會在老婆隨口提了一句「想吃草莓蛋糕」後，在下班後特意去買，甚至還會多準備其他的甜點；

用他的話來說：

“你沒開口要的我會主動給，你主動要的我就加倍給。”

看到孩子學習了新的“技能”，他會誇老婆“教得好”；

就連孩子也在他的帶動下止不住對媽媽吹“彩虹屁”：“媽媽最棒了！”

在他的影片裡，老婆笑得天真爛漫，像個「小孩」。

而不少網友也在他們的家庭氛圍中，感受到滿滿的幸福與羨慕：

“老公寵的老婆越來越漂亮年輕。”

“被愛的人，越來越閃光。”

“羨慕這個詞說爛了。”

 

為什麼我們會嚮往這種被「寵成小孩」的感覺？

一方面，安全依戀關係，啟動了我們的「內在小孩」。

想像一下，兒時的我們，在父母的照顧下成長，不需要考慮除此之外的其他風險。

然而隨著時間的推移，我們在成長中逐漸獲得了更多的“角色”，也被賦予了更多責任：

需要好好學習的學生、需要努力的上班族、需要好好照顧家庭的丈夫、妻子、父親、母親。

我們變得越來越“強大”，卻逐漸少了無條件被照顧、被照顧、被保護的體驗。

好的親密關係，給了我們一個安全場域，讓我們暫時卸下社會化的防禦，允許自己表現出更本真甚至幼稚的行為：

例如我們在伴侶面前突然想被擁抱，用'寶寶語氣'說話撒嬌；

簡單的小事，我們也想要伴侶幫自己解決；

遇到挫折時，我們不必擔心被評判，可以放肆哭泣。

 

來源：視覺中國

另一方面，良好的親密關係會提供我們修復創傷的機會。

好的伴侶會啟動我們孩童時期未被滿足的需求，同時建構一個愛的場域，為我們提供一個「再養育」的機會。

讓你重新體驗被愛、被照顧、被看見，身體和心靈都再次被觸摸。

毫無負擔地感受被愛——這也是女性在親密關係中渴望被寵成「孩子」的核心原因。

這是關係中的一種「退行」。健康的退化會讓我們在關係中被抱持、被照顧，體驗到曾經遺失的安全感。

但是，我們也要清醒地意識到：親密關係裡的“退行”，是有風險的。

被寵愛是一種幸福，但你不能弄丟了自己。

 

在親密關係裡當“小孩”，是一把雙面刃

還記得影視劇《我的前半生》裡的羅子君嗎？

結婚以後，羅子君全職在家，一心依賴陳俊生。

而陳俊生不僅要負責家庭的經濟來源，還要處理各種生活瑣事和人際關係，像一個不知疲倦的陀螺，不停地旋轉，為這個家付出一切。

而羅子君心安理得地享受著陳俊生的照顧，宛如一個長不大的小孩。

她對職場的變化一無所知，對家庭也缺乏擔當，每天只關注自己的外表和生活的小情趣。

當陳俊生在工作上遭遇巨大壓力，回到家渴望得到羅子君的理解與支持；

羅子君卻沉浸在自己的世界裡，無法給予他想要的情感慰藉。

長此以往，陳俊生開始覺得自己的付出沒有得到應有的回應，這段關係讓他喘不過氣來。

 

來源：網絡

 

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