最終，陳俊生出軌，羅子君美滿的婚姻驟然破滅。

為何有的關係能夠輕鬆體驗被愛？有的卻如海市蜃樓，不能長期依賴？

因為親密關係的困難之一在於，不但會引發退行，還伴隨著原始創傷的活化。

在一段幸福的關係裡，我們對伴侶的要求會不自覺地提升；

一旦伴侶的注意力不在自己身上，害怕被拋棄的恐懼，就會促使人開始變得患得患失。

於是，你會需要對方不斷地寵自己，需要對方把自己當成孩子一樣哄。

你怎麼能對我傾訴負面情緒呢？你應該振作起來，來關注我。

我才是那個被照顧的角色，你怎麼能讓我來照顧你？

你原來不是這麼對我的，你變了。

一旦對方稍有鬆懈，指責、憤怒、挖苦各種負面表達都來了。

——這是由恐懼生髮的愛，它的本質不是愛，是一種需要。

這種需索式的愛，會慢慢掏空另一半。被愛的人永遠被愛，付出的人一直在付出。

但真正的愛，是流動的。

你們是愛人、是朋友，也會在對方脆弱的時候充當他的「內在父母」。

你們在這段關係裡，互相體驗被愛、被照顧、被允許、被理解。

 

來源：視覺中國

 

關係中的“內在角色”，是流動的存在

漫漫人生路，如果一個人一直背著另一個人趕路，是走不遠的。

心理學家溫尼考特所說：

“最好的親密關係，是允許彼此偶爾做個孩子，但永遠記得攜手成為大人。”

長久的感情，需要我們時常在關係裡變換角色。

體驗當「小孩」的時候，你們可以在愛的空間：

盡情釋放情緒、承認自己的脆弱、展開全能的自戀，而不用擔心會「毀滅」世界或自我；

抱持對方，做「父母」的時候，你們會接納、傾聽，容納對方的不安全感。

由此以來，愛意在我們的關係空間流動起來，生命力得以滋長。

如果你一直處在僵化的內在關係中，可以嘗試以下幾種方法：

首先，覺察自己習慣化的「角色」模式。

在親密關係中，我們常常習慣性地處於某個角色而不自知。

例如，在壓力大的時候，你會發現自己變得特別堅強，不願示弱，或總是主動照顧伴侶，而不願展現自己的脆弱。

透過反思，了解自己在關係中習慣的角色，將無意識的反應帶進陽光裡，非常重要。

 

來源：視覺中國

每當在關係中感到不舒服或壓力時，你可以嘗試將自己的情緒反應記錄下來。

問自己：

我此時是在扮演'父母'的角色，還是'小孩'的角色？

為什麼我要執著在這個角色裡？

我是不是害怕暴露自己的脆弱？

我是不是不能輕易相信伴侶？背後的傷痛是什麼？

如此一來，我們便能逐漸辨識自己角色固化的狀態。

其次，我們可以嘗試練習角色的切換。

你和伴侶可以設定一些角色轉換的觸發點。

例如，當你們一起處理家庭瑣事時，誰擔負「父母」的角色，誰可以依賴對方做「小孩」。

當一方在某些時刻感到特別脆弱或需要支持時，主動交換角色。

每次角色切換後，給自己和伴侶時間去反思：

今天我們都能適應這個角色轉換嗎？

是不是有時候角色切換不夠流暢？

根據這些回饋調整策略。

透過練習，兩個人共同靈活應對生活的變化。

 

來源：視覺中國

最後，與伴侶保持開放的溝通，定期談談各自對目前關係的感受。

多就情感需求這個核心問題進行溝通。

問問對方：

我最近感到有些壓力，我是否過度依賴你了？

你是不是太累了？我們能不能分擔一下責任？

透過溝通和回饋，確保關係中的角色切換始終是自然而健康的。

親愛的，好的親密關係，是在不斷切換角色中找到平衡與溫暖的過程。

當我們能在對方需要時做依靠，在自己脆弱時也敢於示弱，我們才算真正走進了愛情。

好的親密關係，不是完美的相處，而是能夠在變化中找到彼此最真實的自己。

讓我們一起在流動的愛中，越走越深、越過越穩。

 

 

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