之所以如此搖擺，是因為我們沒有形成清晰的真實自我，也就是內聚性自我。

 

內聚性自我（cohesive self）是心理學家科胡特提出的一個概念。

 

指的是一種基本的，穩固的“我是好的”的感受。

 

在這種情況下，人往往沒有那麼畏懼衝突，因為背後總有一個支持性的感受，即“我是好的”。

 

一旦內聚性自我比較穩固，我們就敢於冒險，敢於適度的表達一些自我。

 

比如，朋友身體痊癒後，跟人聊天的感受變了。

 

她說：

 

“我對自己的感覺更好了，我感覺我可以承受一些衝突了。”

“我說話直接、拒絕了她的邀請、我說我不想去……但我仍然是好的。”

 

我深以為然。

 

其實，社會關係對自我的價值之一，就是通過真實的互動，不斷加固“我基本上是好的”的感受；

 

然而，由於我們自我太弱小、過度委曲求全、把自己給他人帶來的體驗和價值放在第一位。

 

就會越來越不知道，自己到底是不是好的，害怕一旦真實表達，就會製造出尷尬和傷害。

 

越是不敢真實表達，自我核心越模糊不清；自我核心越模糊，越不清楚自己到底在關係裡扮演什麼角色。

 

這是一個死循環。

 

而一次次的真實表達，能讓我們熟能生巧地篤信：

 

即使沒有讓別人有好的體驗，我也是好的；

即使我不用戴上討人喜歡的社交面具，我的存在也是有價值的。

 

03

如何

在關係中恰當真實？

 

那麼，我們在關係中真實表達自己，沒有任何心理負擔呢？

 

首先，增強內聚性自我，時而從當下的社交環境跳出來。

 

客觀的觀察評估自己、向自己提問。

 

“你現在給自己找理由，其實就是給自己戴上一個面具，這樣的關係是你想要的嗎？”

“你現在是想成全別人，忽略自己嗎？你確定別人希望你這樣做？”

 

這些觀察和答案，都指向一個越來越清晰的自我認識。

 

同時，換位思考：

 

如果我是她，聽到有人這樣對我說話，我會很受傷嗎？

如果我聽到有人真實地表達自己，我能接受嗎？

我會依然覺得自己是好的嗎？

 

問題本身其實就是答案。

 

通過探索自己的感受，客觀審視情況，我們會越來越有底氣去表達真實。

 

然後，先成為好的自己，再去成為好的朋友。

 

當我們的真實自我核心，還是一顆脆弱的樹苗時，我們很難放心地與別人交往。

 

時不時，就會感到不安、脆弱、自卑、焦慮；

 

時不時，就會想要戴上社交面具、保護自己不受傷害。

 

除非，我們已經有所成長，根基穩固、樹乾結實，才能沒有心理負擔地表達真實的自己。

 

哪怕關係有張力、衝突，對自己的看法也不會動搖。

 

因此，我們需要在關係中多獲取積極、有益的部分；減少內耗、負擔的部分，這些部分能幫助我們更好地成為自己。

 

而當我們的真實自我內核清晰、穩固，自然也會創造比較好的關係。

 

最後，掌握一種不含攻擊性的表達方式。

 

比如，說清楚自己的感受：“我現在心情不太好。”

或者，表達清楚自己的意願：“我現在不想出門，明天可能會想。”

 

如果對方真的想要與你建立一段真實穩固的關係，這樣的表達法，就是一張名片，你向TA真誠介紹了你自己；

 

如果對方覺得你說話不留餘地，選擇離開。

 

那麼，可能ta和你不那麼契合，不是所有人都適合我們，這也很正常。

 

寫在最後

 

真實的表達自己，展現的是一個人直面生活的高認知、高勇氣。

 

就像小說《夏摩山谷》中寫的：

 

各種心聲，如同小河，最終都要匯聚到“真實自我內核”的海洋裡，滋養牠使它更加浩渺豐盛。

匯聚的價值，不是為了讓我們越來越圓滑，而是為了讓真實自我核心越來越穩固，在關係中真正感到快樂。

 

所以，試著用真實的態度，去表達心聲吧！

 

你會發現：這帶給你全新的關係體驗。

 

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