活得太“正確”，是一個人痛苦的根源
很多人感到內耗，其實根源是“正確觀念”與“內在感受”的不匹配。
今天想來聊聊這1種內耗，究竟怎麼消耗我們，我們又怎麼走出來。
01
內耗
背後是我不願意
朋友小a，最近很煩惱。
幾個月前，她入職了新工作。
為一件小事，她陷入了糾結。
與同事一起用餐，往往會花比較久的時間。
吃完飯，回來都沒有午休的時間。
但她又覺得一個人吃飯，會顯得有點孤僻，不合群。
於是，就總跟著同事去吃飯。
但每次回來都有點累，工作也打不起精神。
去還是不去？這樣的糾結讓她內心異常消耗。
小a告訴我，她內耗的原因來自於，似乎做了正確的事，但卻並不開心。
小a說，讀書時她就不太擅長社交。
週末，頂多和閨蜜壓壓馬路，聊聊天。
但進入社會後，會擔心自己太閉塞，太孤僻。
父母也不停念叨：
“職場上要和別人搞好關係，不要顯得太孤僻。”
“和人搞好關係，你才能在社會上立足”
這會讓她感受到
“我必須要變得social一點，才能更好的生存。”
午休時，同事都會聚一起聊天，她很想休息，卻也覺得一個人行動，有點奇怪。
而她之所以無法表達不願意，來自於她的自我不一致性。
心理學家羅傑斯，提出自我不一致性指的是，一個人的自我形象與他內在的經驗不一致：
比如
她的自我形像是一個social的人。
但內在體驗卻是：跟這些同事沒有那麼多共鳴，有這時間，我只想睡覺。
當她想遵循內在體驗，拒絕他人的約會時，就會與這個形像有衝突。
但如果她繼續與形象行為一致，和同事聊天，她又會很痛苦。
而這種不協調的根源則來自於價值條件化。
比如孩子只有作出被他人認可讚許的行為，她才能得到撫養者的關注與愛。
我只有積極交朋友，才能得到父母的愛
我只有懂事聽話，父母才喜歡我我只有成績優秀，才能被關注
久而久之，孩子長大後，評估一個體驗積極或消極，不來自於它帶來的內在體驗，而來自於他人賦予這件事情的價值。
就像小a，她想拒絕那些聚會，但外界的聲音告訴她，只有多交朋友，在社會上才是有價值的。
父母從小就會教育她：
“只有擁有足夠多的人脈的人，才能在社會上有出路。”
還在讀大學的時候，她媽媽就會要求她，
”你一定要去主動聯繫那些同專業的，成績很好的同學，這會對你的前途有幫助“
儘管小a感覺，很尷尬，跟這些人根本聊不到一起去。
但內心還是植入了父母的這些觀念。
這些聲音，讓她充滿恐慌，擔心不去的話，就沒有人脈。
02
內耗
背後是我想成為我自己
朋友小f，也是被觀念綁架的人。
小時候，小f就被父母教導，要做一個懂得分享的好孩子。
她的父母會習慣性地，不經過她的同意，把她的玩具送給其他小孩。
小f常常因此崩潰大哭。
每當這時，父母只會不耐煩地說
“你有這麼多玩具，送幾個給弟弟妹妹，怎麼了？”
“你這麼小氣，以後不會有人願意跟你做朋友”
崩潰過幾次之後，小f也就麻木了：
“反正我不管怎麼哭，也沒人在意我的感受，我不如順從他們，裝的大方一點。”
成年後，她習慣了這種扮演，也認可了父母的觀念，只有大方無私的她才會有人喜歡。
在職場上，只要有同事需要，她總會盡量幫忙，不然就責怪自己自私。
這讓她自己的工作，常常做不完，得加班才行。
有時，她心情不好，不想回复朋友的消息，但又想起父母劈頭蓋臉的指責：
“你要懂得去照顧別人的感受”
於是，哪怕心情再難受，她也會即時回复消息。
於是，哪怕心情再難受，她也會即時回复消息。
