前段時間和朋友L聊天，她說自己越來越討厭參加同學會了。

“我真不知道有什麼意義，每個人不是說些陳芝麻爛穀子的事，就是在吹噓自己有多厲害。”

L抿了一口奶茶，撇著嘴細數每個人的不是：

“某某說她老公多能賺錢，自己十指不沾陽春水，每天除了打麻將、逛街，就是去美容院。”

“某某說他們家買了三套房了，她想租出去，他老公不讓，說不差這點錢。”

“某某還說自己認識哪個單位的大領導，領導還趕著趟要給他個合夥人做做。”

L說，那個所謂的大領導，早就因為割韭菜被爆，換了馬甲跑路了。

只有那個同學不知道，還拿著以前的名聲在吹牛。

 

 

我笑著問她：“那你呢？你吹牛了嗎？”

她瞪了我一眼：“吹啊，幹嗎不吹，我說我老公年薪一百萬。自己沒有的，那就吹出來唄，看誰吹得更離譜。”

其實，L這句話雖然粗糙，卻說在了點子上。

在生活中，我們很多人都喜歡把外在的，或是別人的高光，當做對自我的價值認同。

背後，掩蓋了一個非常札心的真相…

 

“老公薪水高，才算生活有依靠”

L在一家外企上班，能力很強，月薪有兩三萬，算上公司給的股票、選擇權收益，年收入也近百萬了。

但同樣是年薪百萬，“你為什麼要吹噓你老公年薪百萬，你怎麼不吹噓你自己呢？”

聽我這麼說，L愣住了。

早在大學時代，L就定下了自己的「結婚KPI」──必須達到這3個條件，才能結婚。

不能家暴、喝酒；

 

學歷一定要比自己高；

 

薪水一定要比自己高。

至於愛情？有沒有都可以。

L依著這套標準，找到了現在的老公，覺得自己「終於有個人可以仰仗、依靠了」。

明明自己一個人也能過得很好，但結婚後，L才真正感覺到某種安全感與歸屬感。

然而懷抱著「靠老公」夢想進入婚姻的L，並沒有被老公真正照顧多少。

 

事實上，她變得比以前更操勞——

以前她只用管好自己，現在她既要顧及工作，又要管孩子、管老公、管公公婆婆和自己的父母，忙得根本沒有時間照顧自己。

但她並沒有意識到這一點。

她一邊辛苦支撐著一大家子，一邊依舊認為「女人，還是得多靠老公養家才行」。

甚至連同學會的吹噓，L張口閉口都是「我老公」。

為什麼？

在這種「執著」背後，其實是她看不見、也不認同自己的價值，把自己的價值與安全感投射在了別人身上。

 

同樣類似的投射還有很多。

例如“飯圈人群”，粉絲在明星藝人的身上看到了自己渴望的品質，會迷戀、會崇拜；

例如“扶弟魔”，總覺得只要把弟弟照顧好，讓弟弟讀好書、上好大學，就是自己的成就；

例如過於追求“奢侈品”，總覺得擁有的奢侈品足夠多，才能彰顯自己的價值。

這些投射背後的期待是：

「你看，我喜歡的東西、喜歡的人、依賴的對像是好的吧，所以你也應該認同我就是好的吧！」

而我們之所以會產生這種心理機制，是因為我們的內在太弱小了。

我們需要一個更強大的外在去寄生，從而延續自己的生命力。

 

價值投射背後，是對強大外在的寄生

在自然界中有一種植物，叫做「蛇菰」。

蛇菰的種子在萌發後，會形成一個吸器，附著在其他更強大的植物的根尖上，和這些植物共同存活。

而它之所以需要寄生在其他強大的植物上，就是因為它沒有真正的根、莖和葉。

它的內在是匱乏的，是缺乏力量的。

而價值投射背後的心理機制，就如同「蛇菰」一樣。

我們之所以會將「自我價值」的評判標準寄託在他人的身上，就是因為，我們自己本身缺乏力量，需要從他人的生命力中，汲取養分。

我們在自己和這些外在的人或物之間建構了一種寄生般的“關聯身份”，從而形成或強化自己的社會身份，在心理上獲得一種歸屬感和認同感。

 

 

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