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孩子會覺得父母根本兜不住自己的情緒，不能跟他們說太多，以後遇到事情都選擇自己扛。

結果親情就這樣慢慢疏遠。

有這樣一個觀點：

“過度共感孩子的情緒，有時會阻礙他們學會獨立和自我調節。”

對孩子的情緒過度共感，過度解讀，甚至直接幫孩子處理問題，孩子就無法學會獨立解決問題。

健康的共情，不代表要承擔孩子的負面情緒，而是要理解孩子的感受，願意陪他去探索解決問題的途徑。

該如何健康共情？《有效溝通，你說了算》一書給兩個有效建議：

第一，結合孩子的感受引導孩子獨立思考，不要原則認同孩子。

當孩子覺得一件事物很「討厭」的時候，父母就不能只回應說「沒錯，就是很討厭」。

可以說：“你感覺這件事很討厭，能說說原因嗎？”“你覺得該怎麼處理這件事？”

有效引導孩子進行辯證思考，看到事物的全貌。

第二，充分理解孩子的想法，不要敷衍地說「我懂你」。

當孩子出現了情緒波動時，父母不能反應過度，也不能只是格式化地回應一句「我理解你的感受」。

父母要了解到底發生了什麼，真正理解並接納孩子，用正確的方式引導孩子，才能讓孩子的情緒得到釋放。

父母建立好共情的邊界，讀懂孩子的真實想法，當孩子的知心朋友，孩子才更願意與父母親近。

來源：視覺中國

父母過度付出，孩子只想逃離

全國家長模範曲寶琴講過一個發生在她身邊的真實故事：

她有個親戚，愛兒子愛到極致，夫妻倆省吃儉用，把積蓄全給了兒子，但兒子卻連家都不願意回。

兒子上大學，他們把單位發的生活用品，包括鑰匙圈都攢著，統統留給兒子，兒子即使用不完也必須收下。

但他們自己極度節儉，毛巾都用破了也捨不得扔，要改成擦腳布、擦地佈；捨不得用洗髮水，只用便宜的肥皂洗頭髮。

兒子放假回家，老兩口精心準備滿桌的飯菜，全給兒子吃，他們自己只吃前一天的剩菜。

他們這樣的“寵愛”，給兒子帶來巨大的壓力。

這種壓力，使兒子沒有勇氣面對父母，不敢回家，總覺得自己表現不夠，辜負了父母。

“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。”

如果父母過度犧牲自己，會增加孩子的心理負擔，孩子感受到的，不是愛，而是超負荷的罪惡感。

父母愛孩子是本能，但更要愛自己，給孩子和自己一點空間。

《媽媽的「戰爭」》一書中，說媽媽是她心中永遠的女神。

研碩的媽媽是教師，在研碩小時候，媽媽愛上了國畫，不是為了培養研碩的興趣，而是單純自己喜歡、想學。

後來媽媽又為了工作開始學英語，剛好又跟研碩的學習同步，結果學得比孩子都快都好。

寒暑假媽媽從來不在家待著，就算把研碩丟在外婆家，媽媽也要出去看世界，增長見聞。

媽媽在她年少時給予陪伴，在她成年時懂得放手，支持她的每一個決定，並熱情參與其中。

哪個孩子不希望有這樣的父母？

關注孩子的同時，也懂得關照自己。

這樣的互動和相處，孩子沒有壓力，自然樂意跟父母親近，願意敞開自己的心與父母交流。

來源：視覺中國

有句話是這樣說的：

“父母只是給了孩子身體，他們不應該以孩子的精神父母自居。”

每個孩子都是獨立的個體，只屬於自己，不屬於任何人。

只有父母劃定清晰的“楚河漢界”，守住邊界感，孩子才能在父母智慧的管教中，與父母保持良好的關係，成長為一個人格健全、身心健康的人。

獨立親密，是子女與父母間最好的狀態。

願每個孩子都能在父母恰當的愛中，朝著屬於自己的方向自由生長、勇敢前進。