一位朋友分享了她最近的困擾。

她遇到了一個特別討厭的人，整天對她指手畫腳。

儘管她努力無視，只要一起共事，心裡還是憋著一團火。

後來，她找到了一個神奇的方法。

這個方法不需要跟對方正面衝突，也不用強迫自己裝作若無其事。

卻讓她在短短幾週內就走出了困擾，重新找回了內心的平靜。

原來，不是那個人真的有多討厭，而是自己總是被憤怒和委屈的情緒控制著，反覆糾纏。

正如阿德勒所說：

“所有的煩惱，都來自你對他人的在意程度超出了對自己的關注。”

與其被討厭的情緒困住，不如把討厭別人的能量，轉化成修復自己的力量。

 

明明討厭的是別人

受苦的卻是自己

知乎上有個問題：

“討厭一個人，給你帶來了什麼？”

一個高讚回答是這麼寫的：

「我去年開始寫日記，寫了整整一年。前幾天整理日記，我驚呆了，字裡行間，竟全是某個惹人厭的同事的影子。

工作上的成就，生活中的小確幸，統統被他佔了版面。最諷刺的是，那位同事早在半年前就離職了。 」

這個回答下的一則評論說得特別好：

“最可怕的不是遇到討厭的人，而是讓討厭的人佔據了自己的生活。”

確實，當我們過度在意一個討厭的人時，會不自覺地把注意力過度集中在對方身上。

這就很容易陷入一個迷思：本來以為是在對付他，其實是在折磨自己。

 

無獨有偶。

一位員工因為無法忍受老闆的苛刻，每天都在想著如何回擊。

她提早兩小時到公司準備工作，就為了不給對方挑刺的機會；

看到老闆走過來就渾身緊張，怕說錯話；

下班後還要複盤今天的互動。

結果半年下來，她飽受失眠困擾，老闆卻像往常一樣該吃該睡睡。

看過這樣一句話：

“討厭一個人，就像把對方請進自己的心裡當房客，還倒貼房租。”

當我們把注意力都放在討厭的人身上時，其實是在給對方一種特權──讓他決定你的心情。

這種特權不僅昂貴，而且毫無意義。

因為，當我們躺在床上輾轉反側時，對方可能正在刷著手機追劇；

當我們絞盡腦汁想著明天該如何回應時，對方或許早已忘記今天發生了什麼事。

那個討厭的人該幹嘛還幹嘛，我們卻被折磨得身心俱疲。

因此，與其被討厭的情緒困住，不如放過自己。

人生太短，不必把時間浪費在糾結和怨恨上。

更不該讓一個討厭的人，佔據你本來就不多的心力。

 

越想走出泥沼

越是深陷其中

托爾斯泰說，憎惡別人的情緒一旦生根，就會像野草般瘋長，必須及時剷除。

為此，面對討厭的人，我們會本能地採取一些應對方式。

有人選擇強忍，有人試圖躲避，還有人乾脆硬碰硬。

殊不知，這些看似合理的因應方式，反而會讓我們陷得更深。

新人小林剛入職時，遇到特別挑剔的前輩，很討人喜歡。

為了應對這個麻煩人物，她走過三條歧路：

起初，她選擇強忍。

但表面的風平浪靜，不過是讓壓力在內心不斷累積：

開會前反覆確認，吃飯時惦記工作，連夢裡都在擔心被批評。

接著，她開始躲開。

主動調離核心專案組，換來短暫清靜，卻因為業務邊緣，反而讓她失去了快速提升的機會。

後來，一次跨部門協作又讓她遇到了這位前輩。這次，她不打算再忍讓，決定跟前輩攤牌。

 

她精心準備了充足的“證據”，想要討個公道。

結果不但沒解決問題，反而讓兩個團隊的氛圍都變得劍拔弩張。

她發現自己陷入了一個怪圈：

每一次應對，都是在用不同的方式給自己添堵。

強忍，是在消耗自己的能量；

躲避，是在限制自己的發展；

對抗，是在製造更多的對立。

那些急於擺脫痛苦的行動，竟成為新的痛苦的來源。

她開始意識到，與其整天想著對付那個討厭的人，不如轉換思路，想想怎麼讓自己活得更輕鬆。

一位資深的心理諮商師曾說，在他接觸的上百個求助者中，有很大一部分人都在重複同樣的錯誤：

 

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