這些女同事只是匆匆掠過眼前的過客，並不會走進自己的生命，好友想通這點，便感到一種“無所謂”的淡然。

 

生活是個圈，年紀越大，圈子裡的人越多，留給陌生人的空間越狹窄。

 

有的人或許會和你暢聊一夜，和你志同道合，和你興趣相投，但你們的關係並不會因此變得緊密。

 

人類真的沒辦法和太多人建立實質性的關係。

 

鄧巴認為，人類生活中最親密的朋友只有三到五人，這些人是你的摯友；

 

好友有12到15人，這些人的去世會為你帶來重創；

 

普通朋友有50人，你們偶爾會想起彼此；

 

剩下的都是普通熟人，你們不常聯繫甚至不聯繫。

 

年輕時對誰都熱情，總想多認識一些“人脈”，但隨著年紀增長，你會發現新認識的人越多，在每個朋友身上花費的精力越少。

 

今天的閨蜜，十年後也許就是普通熟人；今天的熟人，十年後也許變成至交好友。

 

生活風起雲湧充滿變數，人際關係卻保持一種微妙的穩定。

 

想要什麼樣的生活，朋友數量說了不算。

 

混得好不好，愛你的人說了才算。

 

 

 

處理好自己的社交圈，是成年人的必修課

 

有的人隨心所欲交朋友，朋友雖多卻常常忘了聯繫，導致真正的友誼失之交臂；

 

有的人害怕孤獨盡可能多地交朋友，融入的圈子都不適合自己，到頭來沒幾個志同道合的伙伴。

 

如果你一開始就知道，自己這一生只會和150人產生實質性的聯繫，或許就能省了很多無用功。

 

社交時直切重心，打造出真正高質量的圈子。

 

“三分鐘心 理學 ”充電時間

 

如果你不清楚該怎麼做，下面三個訣竅提供給你：

 

學會斷捨離

 

日本作家山下英子在《斷捨離》這本書中，闡述了“斷行、舍行、離行”三個概念，這不只是生活訣竅，用在人際關係上也非常適用。

 

人際關係中的斷捨離，就是：

 

不留下不需要的人，淡忘掉無用之人，脫離對花花世界的迷戀。

 

這裡的“需要”和“無用”，不只是利益往來關係，更有情感滋養關係。

 

比如一個總是帶給你負能量、怨天尤人的朋友，每次聊天都讓你覺得情緒大受打擊，就真的沒必要和她繼續保持聯繫。

 

每當我對新認識的人感到迷茫時，都會把這個概念拿出來複習。

 

比起復雜的人際關係，簡單的社交更加舒適。

 

運用“不值得定律”

 

我們交友時常有個誤區：認為自己必須交某個朋友，但從未想過，自己能否心甘情願、不求回報地對他好。

 

心理學家馬斯洛認為，“被尊重、被關注”是人類普通的需求，我們最好的朋友不見得十分優秀，但一定足夠尊重和關注我們。

 

“不值得定律”的關鍵在於，我們總是在“必要”的時候交朋友，比如聚會上互相加微信。

 

可我們的內心知道，這些朋友不值得交，事後也不會有太多聯繫。

 

而那些足夠尊重和關注我們的朋友，我們願意為他們付出，對他們保持關注，和他們維繫友誼。我們的內心知道，這些人更“值得”交往。

 

相信自己的判斷，只要內心判斷某個人“不值得”交往，就大可當他“不存在”，把他拋在腦後。

 

不要害怕得罪人，畢竟人家也沒有真把你放心上。

 

活用“好感度”標準

 

山下英子認為，無論東西多貴、多稀有，能夠按照自己是否需要來判斷物質的人，才夠強大。

 

可生活中我們往往反其道而行，用某個人是否足夠有錢、夠優秀，來決定是否結交他；

 

這導致我們拼盡全力“討好”來的朋友，最後往往因為不夠勢均力敵，漸漸淡了交情。

 

為什麼會這樣？

 

將心比心，如果你真的把某個人放心上，對方是感受得到的，回報以好感；

 

如果你只是因為對方有錢才跟他交朋友，內心實際上厭惡他，對方同樣感受得到。

 

留意交友過程中的好感度，如果你對一個人有好感，比起關注對方是否有錢，你會更關心他成功之路上吃過的苦頭；

 

比起對方是否優秀，你會更關心他內在那顆有趣的靈魂。

 

優秀的社交圈是“高山流水覓知音”，好的關係沒有那麼多的野心和慾望。

 

正因為利益的成分變淡了，情感的成分更加醇厚，生活才會因此倍感溫暖。

 

 

 

我們和他人相處的時間，至少佔人生的一半。

 

寥寥150人的社交圈，不只是生存必需，更會教會我們如何去愛，如何被愛，以及如何愛自己。

 

朋友之間的交集越大，越能打造出一個真正適合自己的社交圈。

 

畢竟圈子的價值不在於大，而在於你是否清楚每個朋友在自己心中的份量。

 

正如那句膾炙人口的話：人這一生，遇見性，遇見愛，都不稀罕。稀罕的是遇見理解。

 

若你無心培養友誼，認識成千上萬的人也無濟於事；

 

若你有心製造羈絆，僅150人就足以讓你活出精彩。

 

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