阿爾弗雷德·阿德勒認為，要解決人際關係的問題，首先要區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。透過劃分責任，減少自己對他人課題的過度承擔，從而使我們在處理矛盾衝突時，能夠更理性，並最終建立起自己與他人的邊界。

 

——周小煩，《讀者》2025年第1期

家庭系統排列理論創辦人伯特海靈格說：

“所有家庭悲劇的源頭，在於家庭成員關係的錯位。”

幸福家庭都有它的共同之處，家人之間互相關愛，每位成員各盡其責，彼此和睦相處。

而關係錯置的家庭，不僅製造內耗、矛盾重重，還會讓親密無間的家人漸行漸遠。

一個家庭最大的不幸，不是疾病，不是貧窮，而是家庭關係錯置。

 

父母越位，惡化夫妻關係

朋友小楚最近家裡一團糟。

她懷孕的時候婆婆來照顧，她滿心歡喜地以為自己省心不少。

沒想到婆婆來了之後，不只插手她的生活，她和老公的關係也因此不斷惡化。

她每天吃水果喝牛奶，婆婆心疼錢叫她省著花；她餓了叫老公做夜宵，婆婆不高興兒子被她使喚，抹淚說兒子娶了媳婦忘了娘。

孩子出生後，選哪種奶粉、穿什麼衣服，甚至什麼時候喝奶睡覺，都得婆婆說了算。

有時候她想買什麼東西回來，都要經過婆婆同意。

在婆婆的影響下，老公對她的體貼、關心大幅下降，常常假借加班應酬的理由跟朋友玩到凌晨才回家。

她心裡憋屈抱怨幾句，老公就說她矯情，還說：“我媽又帶娃又做家務，多不容易，你別沒事找事。”

為此，兩人沒少吵架。

隨著婆婆對她生活的干涉越來越多，她忍無可忍，決定把婆婆送回老家，請保母帶孩子。

但老公說什麼都不肯，說外人信不過，還指責她對婆婆太挑剔，叫她知足。

結果兩人大吵了一架，互不理睬，夫妻過得就像兩個陌路人。

沒有邊界感的婆婆，不僅容易和媳婦成“冤家”，還可能成為夫妻矛盾的“催化劑”。

不要用「過來人」的身份，對子女的生活指手畫腳。

曾經聽過這樣一句話：

“許多家庭矛盾的根源之一，就是家庭中長輩的過度幹預。”

子女有自己的生活方式，父母應該接納和尊重，而不是用固有的認知去強行介入，惡化他們的夫妻關係。

父母有自己的生活經驗，子女應該理解和體諒，而不是用對抗的方式去拒絕否定，製造更多的家庭內耗。

彼此多一點換位思考，少一些自以為是的指點幹預，家才會蒸蒸日上、越過越好。

 

來源：視覺中國

 

丈夫缺位，放任矛盾蔓延

一次聚會中，和朋友聊到丈夫這個角色，她說：

“聰明的男人不是在婆媳關係中隱身，而是'誰也不幫，卻誰也都幫'，平衡雙方關係，不讓矛盾蔓延。”

仔細想想，確實如此。

熱播劇《小巷人家》中黃玲是莊家的大媳婦，結婚後，她就一直不受婆婆待見。

黃玲和丈夫莊超英一家四口住的房子非常擁擠，兩個正在長身體的孩子口糧都不夠，婆婆卻叫莊超英的侄子外甥去莊超英家蹭吃蹭住。

黃玲不同意，跟莊超英大吵了一架，因此加劇了跟婆婆的衝突。

莊超英也明白，這是母親在為難他，可是愚孝的莊超英還是選擇了默默接受，不肯站出來為黃玲和孩子說話。

還有一次，婆婆過壽，黃玲一家拎著雞和禮物去給婆婆過壽。

一大家子熱鬧鬧聚在堂屋聊天吃水果，只有黃玲在廚房忙前忙後煮飯燒菜。

最後上桌吃飯的時候，黃玲卻發現沒有自己的位子。

莊超英正要給黃玲騰個地方，婆婆卻叫黃玲帶著女兒去廚房吃飯。

礙於婆婆過壽，黃玲忍著沒有發作，帶女兒去了廚房。

莊超英當時不但沒為黃玲說一句話，還任由母親貶低黃玲。

回家之後，莊超英明知故問，問黃玲怎麼不高興，還說：“媽說你今天做的菜好吃。”

 

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