兩代的「圍城」：

住在一起是孝順，還是枷鎖？

許多年輕人為了更好的生活，選擇了去城市打拼，買房子定居、結婚生子。

有了一定的經濟能力後，一部分子女就會把留守老家的父母接到城市和自己同住。

那些離開自己家鄉，跟子女團聚、照顧晚輩的老人通常都被稱為「隨遷老人」。

或許在外人眼中看來，那些被接到城裡的父母都是去跟兒子、女兒享福的，可現實是很多老人無法融入城市生活，導致他們精神壓力過大、焦慮不安……

北京大學《中國健康與養老追蹤調查》報告顯示：

中國老年人比年輕人更容易憂鬱，60歲以上人口中有40%顯示出較高程度的憂鬱症狀。

導致老人憂鬱的三大誘因往往在於：精神空巢、老年隨遷、長期壓抑的情緒得不到紓解。

事實上，許多隨遷老人即使尚未患病，也有不同程度的精神焦慮。

前兩天，在網路上看到一個真實故事，感觸頗深。

小陳為了方便照顧獨守老家的母親，去年將母親接去廣東同住，可不到半年時間，雙方就為回老家這件事吵得面紅耳赤。

小陳母親情急之下，吼道：

我這病就得去人多的地方，熟悉的鄰裡讓我有安全感，再不回去我只能等死了。

前幾年，小陳的父親過世，母親確診輕度憂鬱症，透過吃藥病情減輕了許多。

但自從去了大城市，雖說離兒子近了，可小陳平時要忙工作，還經常加班，白天基本上都是母親一人在家。超市和家兩點一線，語言不通，讓小陳母親愈發痛苦。

小陳也覺得委屈，為了方便照顧母親，能及時帶母親去醫院積極治療，這才將母親接到身邊，誰料自己最後反而沒落下好。

這不由得讓人思考，父母和子女住在一起到底是孝順，還是枷鎖？

央視主持人撒貝寧曾在節目中表示：

不要隨便把父母接到身邊，那不是孝順。

 

撒貝南和妹妹都在北京生活，父母在武漢老家，二老時常說掛念子女。

他便把父母接到北京，可漸漸才發現：父母反而失去了原有的快樂。

後來，他才明白，父母從熟悉的家鄉，來到陌生的大城市，被迫失去熟悉的生活環境和熟絡的人際關係，他們就會變得手足無措和沈默寡言。

除此之外，老人和子女生活習慣的差異、消費觀念的不同、教育理念的相斥，也會導致矛盾不斷積攢，不利於家庭和睦。

正如近期熱門影集《六姊妹》中的何家麗，她為了方便照顧母親和奶奶，搬到母親家住。

 

母親不覺得幸福，反而處處埋怨她，覺得她做的飯菜不合胃口，甚至覺得她要霸占自己的房子。

阿麗對丈夫哭訴：“自己一片丹心，還要被嫌棄。”

不管你承不承認，那些和老人同住，全心照顧的子女，常覺疲憊還被埋怨；

而讓老人獨自生活，自己忙碌事業的子女，子女更輕鬆，老人也更自在。

 

父母和子女最好的關係是：

雙方都獨立，相處不費力

教育界有一個觀點是：不要太在意你的孩子。

意指父母過多的關注，過度的介入只會限制孩子成長。

這個道理在成年子女和父母身上也同樣適用。

不要太在意你的父母，不是身為子女對父母不管不顧的冷漠自私，而是給予彼此空間的高級孝順。

打著為父母好的旗號，強行干涉父母的生活，才是對他們最大的不尊重。

叔本華說：

人就像寒冬裡的刺猬，互相靠得太近，會覺得刺痛；離得太遠，又覺得寒冷；人必須保持適當的距離才能過活。

父母和子女最好的關係，就是雙方都獨立，相處才能不費力。

看過一位86歲北京大媽的訪問。

 

大媽有三個孩子，兩個女兒、一個兒子，包括女婿和媳婦，工作很好，也都非常孝順。

老伴離世10年了，但她都堅持一個人住，絕不和兒女一起生活。

她覺得自己去兒女家住就像是“插班生”，待著沒有自己家舒服，孩子有她家鑰匙，平時給她買的東西放在屋裡就好了。

大媽認為，少管閒事，不生氣不急，兒女過他們的，自己管好自己，就能活得輕鬆。

聽完大媽這段話，覺得大媽活得太通透了。

正如尼采所說：

父母和子女就像兩座山峰，彼此獨立卻共享同一片天空。

成熟的親子關係，是父母和子女輪流站上舞台，輪流坐在觀眾席，在彼此的人生劇場裡留出舒適的觀看距離。

梁啟超平日會和朋友在家中討論時事。

然而，家中年邁的老父親卻無法接受這些新潮思想，不滿情緒溢出心頭，這讓梁啟超左右為難。

在了解父親的心思後，他沒有選擇和父親爭辯，而是專門為父親打造了一個獨立的庭院。

這樣一來，父親就能按照自己的習慣過小日子，從此那些不滿情緒也在家裡銷聲匿跡了。

要知道，分開不等於不孝，距離不等於冷漠。

現實生活中，有的子女雖然常年在父母身邊，但他們可能從未註意到父母的情感需求和情緒變化。

比起待在身邊只會玩手機的子女，父母更需要能陪他們聊天的兒女；

比起丟給父母智慧型手機的子女，父母更需要教導他們如何使用手機的兒女。

人老了，不一定要住在一起才是孝順，真正的孝順是生活上幫助父母、精神上支持父母。

時刻牢記：

親情裡最好的模樣，是適當參與對方的生活，默默守護對方的脆弱，盡力成全對方的追求。

 

 

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